DIARIO DE UN ALMA DISLÉXICA: September 2006

Friday, September 22, 2006

Mapa geográfico de tu ausencia

Oropel higiénico

Me he dado cuenta que la mayoría de los autores de quienes leo sus libros hacen mención respecto a sus contemporaneos con expresiones equivalentes a "son todos unos pendejos" y tienden a sobrevalorar a generaciones pasadas con frases como "ellos sí sabian que..." etc. etc. Yo pienso que las generaciones pasadas eran inclusive más pendejas que nuestros contemporaneos, pero si concuerdo en que mí generación esta plagada de pendejos, definitivamente.
No voy a hablar de la miseria que fué haber sido adolescente en los 80's en un país en donde la conciencia colectiva era dictada día a día por un monopólico medio masivo de comunicación, pero me reducire a escribir sobre algunos ejemplos más o menos actuales en donde se pone en evidencia que vivir más no significa evolucionar o, dicho de otra forma, aunque la mona se vista de seda...
Simplemente todo se reduce a las apariencias. No necesitas ser rico, pero con una camisa DKNY subes una clase social. No necesitas ser inteligente, pero con una voz firme y segura le basta a todos para creer lo que dices. Con una sonrisa haces que alguien a quien odias te estime. Decir verdades a medias es el deporte favorito de muchas personas. Por ejemplo, la mentira favorita de los misoginos es "si, mujer, yo te entiendo perfectamente". Obviamente les faltaría agregar "por eso te odio con toda mi alma". Y la gente, generalmente compra estas mentiras, sobre todo aquí en donde la cultura de el uso de "genéricos" es el orden de todos los días. No entiendo porque mucha gente quiere estar con alguien que aparenta quererles aún sabiendo las oscuras intenciones. El autonegaño es el maquillaje de las neuronas.
No se si esta patología del mentir y del aparentar algo que no se es este generada por la forma en que se creo esta sociedad en la que la marcada lucha de clases hace que los menos favorecidos (en cualquier aspecto) tiendan a desarrollar estas personalidades aspiracionales eludiendose al disfrazar su realidad. El contraefecto de esto es que, los que somos honestos (tanto con nuestras virtudes como defectos) seamos tildados de exhibicionistas, megalomanos, etc.
Me ha sucedido en muchas ocasiones que al llevar una conversación con alguien a quien yo creía conocer de pronto me sorprende con esta actitud camaleónica tipo Zelig (Woody Allen, 1983) y de pronto te aterra sentir que pareces estar platicando con un espejo recibiendo feedback de lo que has dicho. Es inmensamente aburrido y decepcionante.
A veces, despues de este tipo de pláticas pienso en que vivo en una generación repleta de artistas, y entonces me pregunto habiendo tantos "artistas"¿porque no hay un nuevo Miró, un nuevo Goya, un nuevo Gris, un nuevo Rulfo o un nuevo Kundera? Talvez sea porqué ese guey, además de escribir imaginariamente poesía durante su conversación conmigo, las otras 18 horas del día las dedica a su trabajo como contador. Vamos, realmente no me la creo que escriba ni una sola linea. Pues como ese tipo he conocido abogados-músicos, comerciantes-pintores, amas de casa-escultoras y un montón de espeluznantes híbridos que, si tuvieran un poco de respeto por alguna de esas artes nisiquiera se atreverían a mencionar sus blasfemos intentos de expresión.
Maldito seas, Andy Warhol, por colgarle al arte un etiqueta con su precio de descuento y por engañar a la gente haciendoles creer que todos pueden ser artistas. No lo malinterpreten, cuando dijo "todos van a ser famosos durante 15 minutos" se refería a la última transimisión televisiva que mostrará la destrucción del mundo. Entonces todos saldremos a cuadro.
Y de entre las sombras se aparece una luz! Una amiga de una amiga (a quien no conozco) edita un blog y vaya que tiene talento. Ella seguramente no anda fanfarroneando como los pendejos que conozco acerca de su escritura. Ella conoce el dolor, tema del cual esribiré en otra oportunidad.
En fin, a todas esas personas que son de chapa de oro, desde aquí les digo PUDRANSE. Digo, si es que leen esto. Si es que saben leer. En ese aspecto estamos a mano, yo no sé escribir.

Sunday, September 17, 2006

¿Me pasas la sal?

Hace ya algún tiempo me dí cuenta de cómo las fiestas del país se han vuelto más y más insípidas. Muchas veces esto ha sido provocado por alguna desgracia. Dos semanas antes de la navidad pasada murió un tío en circunstancias poco comunes, así que las ganas de celebrar se fueron a la mierda.
El 15 de Septiembre en este país se celebra el comienzo de la insurrección por la independencia del dominio español y también se celebra nuestra dependencia al alcohol. Ser escalvos esta en nuestra sangre. Cuando era niño me parecía una fiesta fantástica, salías más temprano de la escuela y en la noche tronabas cuetes. Tus papás te dejaban dormir más tarde de lo habitual y ¡podías pasar ese tiempo extra en la calle! Ya que todos tus amigos y vecinos se encontraban ahí. Eran tiempos muy distintos. Después esta fiesta, al llegar la adolescencia y mi gusto por los excesos, se convirtió en una serie de horripilantes borracheras, las cuales adoraba porque en aquellos días la cruda no pasaba su factura, al menos no con la sanguinariedad que lo hace ahora. Así se mantuvo por muchos años hasta aquel terrible 15 de Septiembre de 1999. Yo no estaba en el país y aquel día pensé en ir a buscar a mis compatriotas e intentar identificarme con "nuestra cultura". Para no extenderme mucho, aquel día me dí cuenta de lo condicionado que esta el ser humano y lo poco que hace falta para condicionarlo. Al otro día si tuve una cruda espantosa, pero sobre todo una terrible cruda moral. Siendo que en el Canadá este día no es diferente de cualquier otro y sólo hace una diferencia para las tiendas de alcohol y para el departamento de limpieza de Robson Square, todas los negocios abren y decidí ir a comprarme mi guitarra para distraerme de la desmoralización de ser "independiente". Creo que fué entonces cuando comenzó mi desamor por esta fiesta.
Hace un par de días, el pasado día 15 trabajé y me detuve hasta las 8 de la mañana del 16 cuando mis ojos estaban a punto de estallar. Pasé todo el día en cama, obvio. Por la noche salí a dar un paseo y cerca de las 9 de la noche me dí cuenta del día que era. La nostalgia jugueteó un rato conmigo y me entristeció este fenómeno de irle perdiendo gusto a estos días que la gente disfraza de diferentes. Es necesario hacer eso. La rutina es pesada y querer romperla ya sea diciendo que somos "independientes" o con cualquier otra mentira o pretexto me parece grandioso. Talvez el próximo año me cambie el nombre a "Pancho" y use un zarape, sombrero y bigotes de revolucionario y me ponga una peda terrible, como cuando tenía 16 años. De momento, y para no esperar tanto, me inventaré un día de la Emancipación del Corazón y me robaré un día entre semana por dos razones: una porque me lo merezco y otra porque puedo hacerlo. Una razón que podría agregarle es darle tiempo a mi ojo izquierdo para que se desinflame.
Esta perdida del sabor, no solo en las fiestas si no en la vida cotidiana es preocupante. Parece tener alguna relación con la edad, pero sobre todo con la insensibilización del individuo. Cada vez menos cosas te sorpenden, la vida al entrar en grandes ciclos rutinarios se hace predecible. Sí uno piensa en los alemanes se congela la piel. Ellos han llevado ese punto a niveles insospechados de predictibilidad, no es sorpresa que sean personas poco expresivas y alegres. La solución, para algunos de ellos, en esta busqueda de "encontrarle sabor a la vida" la han enfocado en sus practicas sexuales. No es que esté en contra de las parafílias, pero creo que la coprofilía es repugnante. Si uno quiere conocer todos los estadíos Freudianos al mismo tiempo solo debe de cojer con uno de estos arios enfermizos.
Así que, pensando en esto último, mejor pásenme una botella de tequila, prefiero tener ese sabor de la vida que el de las heces de algún deshabrido autómata.

Cenando con mis demonios

Llegaron todos los invitados. La noche transcurrió tranquila, muy civilizada, dejando ver el entrenamiento de la buena educación y la valoración de los buenos modales. Nunca tomamos el postre, pasamos directamente al digestivo, una buena copa de... lo que sea. No es que lo necesitemos, simplemente son las ganas de comenzar a beber.
Nos miramos a los ojos unos a otros, hablamos de los hechos recientes, de los nuevos dolores. Siempre alguien se encarga de amplificarlos. Después alguien se encarga de hacer analogías con antiguos dolores. Alguien plantea sus proyecciones al futuro. Otros hablan de los origenes y causas, etc. La verdad es que hace algún tiempo que me dí cuenta lo aburridas que son estas cenas con mis demonios. Siempre hablan de lo mísmo. Se repiten una y otra vez, parecen como un eco interminable, la reiteración que ya fué hecha un millón de veces y se convirtió en un mantra. Apenas surgía un pequeño estímulo y comenzaban todos a pactar las mismas medidas que nos tienen en donde estamos.
Hoy, por primera vez y harto de oir las mismas estupideces una y otra vez les dije -¡No! Esta vez no haremos eso. Ya basta. ¿Qué demonios les sucede, demonios?¿No se supone que ustedes son el mal?¿Porqué intentan parecer ángeles?¿Porqué pretenden que vivamos como un monje sacrificando todo a cambio de nada? ¡A la mierda! Esta vez tienen que funcionar como demonios. Hagan el mal, no lo cobijen. Maten a la condescendencia, violen a la misericordia. Exijan, no den. ¡¡Inflen el ego!! Roben, no pidan. Olviden, no recuerden.-
Mantuvieron un silencio. Se miraban unos a otros. Mantenían una mirada de incredulidad. La sorpresa estaba en sus caras. Al principio pensé que estaban espantados por oirme decir este pequeño manifiesto pero poco después me dí cuenta que en todos y cada uno de ellos había florecido una siniestra sonrisa. Sabían que su espera había rendido frutos. El momento había llegado y lo disfrutaban, vivian una epifanía. Adoraban a su mesías. El mal que tan hábilmente cultivaron en mí con psicología inversa (sabían que no podrían hacerlo de otra forma por mi actitud siempre retórica) había sido parido.
Caí en su trampa. Me atemoricé, no lo niego. Pero ahora me siento bien. Hay un calorcito sobrecogedor aquí dentro. Creo que sale del caldero que encendieron para hervir mi alma, al rededor del cual bailan enloquecidos. Es un espectáculo grotesco, pero no deja de tener ese encanto de Broadway. Broadaway... en serio son el mal. Espero que ser malo no implique tener mal gusto.
Durante todo este tiempo no me dí cuenta que en estas cenas que compartiamos yo era el platillo principal. Ahora cambiará el menú. ¿Quien será nuestro platillo principal? Siempre he preferido la pechuga.

Saturday, September 16, 2006

Toccata y fuga

Bach. Bach me parece increible. De esas almas que son acariciadas por lo divino. Una capacidad más allá de cualquier cabeza. Aquí estoy, encerrado en un cuarto oscuro, tocando su minuet. Pienso que me veo como el fantasma de la ópera, llorando por los dedos, ocultando mi rostro de un mundo que se aterroriza de verlo, haciendome a un lado de la mujer que quiero, dándole espacio para que pueda tener su historia de amor con alguien que soporte la vulgar luz del sol.
Creo que cada vez puedo leer mejor a la gente. Cuando la gente intenta ocultar la verdad esta se les escapa por el resto del cuerpo. Cuida tus manos, porque dirán hacia donde vas. De sus palabras salen segundas palabras. Así me enteré de una historia de deseo que ha comenzado a transcurrir por detrás de mi historia de desamor. Es duro aceptar que no te quiere, es duro aceptar que no solo no te quiere sino que le estorbas. Es gracioso verlos ocultarse como niños. Les agradezco que no quieran hacerme daño. Los odio por mentirme y por considerarme tan pendejo como para no darme cuenta. Me entristece darme cuenta que no me sorprende de ninguno de los dos.
Ahora llega Chopin. Mis dedos me sacan corriendo con "La chanson de l'adieu". Espero tener el valor de despedirme esta vez. Bien decía N que este sería un año de cambios. Pero ni N ni los demás se imaginaron este. Creo que verán las cosas muy diferentes. No se si podré quedarme a ver como sucede. ¿Para qué?

Friday, September 15, 2006

Hombre al agua

En lo que va de las semana he dormido 10 horas y en las últimas 72 horas he dormido 4. La verdad, al menos de momento, no me siento mal aunque se que el daño se esta haciendo y algún día me pasarán la factura. Es una sensación extraña el no dormir,. Es un dolor inexplicable que, sin embargo, termina por agradarte. Sé que si sigo así las visiones estarán por presentarse de un momento a otro. Ahora ya comienza un poco "el ojo acuático".
Sentir las manos adormecidas, el arena bajo los parpados, la columna reventada y el corazón catatónico ha sido un alivio para el golpe de realidad que tuve el otro día. Ví como no hay ninguna oportunidad de estar con A. Corté la soga que me unía al puerto, estoy a la deriva de su corazón. Tarde o temprano seré victima de su olvido. Los sueños cayeron por la borda y aunque flotan terminarán hundiendose.
Y aquí estoy, ecuánime, insensible, tan cansado que no puedo más que ver todo como si fuera uno de esos estúpidos "sitcoms". No quiero dormir, porque cuando despierte se que me sentiré muy mal.
¿Cuando pierdes a alguien que no te quiere realmente pierdes? ¿No es al reves? Si esto es cierto, ¿porqué me entristezco? Según una amiga le doy mucho valor a la gente, ella utiliza la teoría apreciativa en cuanto a la cantidad, lease "hay un chingo de mujeres en el mundo, guey". Eso es verdad. pero tamién es verdad que solo hay una como ella, y yo la quería a ella. ¡No estamos hablando de autos! Necio, mil veces necio. Ingenuo, es lo que soy. Xilocaína para el corazón, eso es la falta de sueño. Se que se le cayó otro pedazo pero está tan adormecido que apenas se siente el hueco. El dolor está de vacaciones, cuando haya descansado volverá con muchos souvenirs.

Tuesday, September 12, 2006

El amor en 35mm

La ficción es la columna vertebral del cine, el documental es demasiado "verdad". Ves al heroe tirado en el suelo y llegan dos hombres armados, con pistolas y palos a atacarlo y él, simplemente empieza a repartir madrazos y los acaba en... digamos 15 segundos. La mayoría de la gente sabe que eso es imposible, sin embargo nos agrada ver sucesos fuera de cualquier restricción lógica, hechos que no se sujetan a simples leyes físicas. Como puedes ver a un superhombre de estos, tambien puedes ver un super perro, un super anciano, etc. Historias sobre planetas y civilizaciones que no existen, crímenes fraguados por super mentes maléficas que son resueltos por super-supermentes dedicadas a los super valores de justicia, libertad, bla, bla, bla.
El cine, por lo tanto y en general, se ha enfocado a presentar una realidad fuera del alcance del humano, completamente fantasiosa y aspiracional, todo lo que no podrás hacer, todo lo que no podrás tener, la realidad que nunca tendrás y gastarás tu vida intentando, falta decir inutilmente, tratando de conseguirla. Lo que me aterra es que uno de estos temas inalcanzables y que de hecho es de los más recurridos en el cine es el amor. Es otra cosa a la que aspiramos y casi inequivocamente fallaremos en conseguir??? Falta hechar un vistazo en derredor para ver el poco amor que hay.
Hecho: el enamoramiento es un proceso químico-biológico que consiste en la liberación exagerada de una serie de hormonas que nos provocan atracción hacia una persona, a la cual elegimos inconcientemente atraves del olfato, al precibir sus hormonas. El sistema tarda entre 12 y 36 meses en hacerse tolerante al flujo de hormonas.
¿Pretendemos, en el caso de concer este hecho, el obviarlo e inventarnos cuentos sobre "el alma gemela", sobre "el destino", sobre "la otra mitad", etc, etc? ¿Creemos que podremos encontrarnos a esa pareja perfecta en la circunstancia mas improbable? ¿Ella tambien estará buscandote?
La verdad espero que si. Espero que algo justifique este vacío. Esta espera, esta busqueda que te quita la vida sin terminar de matarte. Espero que algún día llegue ese abrazo que te sujete y te haga saber que no podrás caer. Espero que me diga que sus ojos son mi casa y que no necesitamos estupidos estereotipos hollywoodenses para ser felices, que no importa que no tenga un culo perfecto ni yo un pecho musculoso, que si se puede amar a una persona por lo que tiene en el corazón y no por como se ve frente a una camara. Es extraño que yo diga esto estando enamorado de alguien que no existe. Mi amor perfecto que no depende de la carne.
Me conformaria con oir una linda historia de amor.

Saturday, September 09, 2006

La fuga del caracol

Hacía ya algún tiempo que no sentía la paz que te da un día de descanso despues de horas y horas de trabajo. Hoy no se suponía que descansaría, pero una comida demasiado prolongada me llevó a ese placentero estado de satisfacción que es el oasis al que se aspira dentro de la vida capitalista.
En la comida me encontré con una peculiaridad: caracoles. Decidí ordenarlos y de pronto ahí estaban frente a mí. Un segundo antes de comenzar a comerlos pensé en lo mucho que odio pisarlos al salir de casa, me llenan de un terrible sentimiento de culpabilidad. Me imagino como deben de ser sus últimos segundos, viendo ese enorme pie aproximarse y ellos intentando huir - ¡Corre, caracol! ¡Corre!- y no consiguiendolo, terminando su corta existencia con ese crujiente "adios". Debe ser terrible morir en ese magnánimo estado de impotencia. Pobres bichos, me resultan muy simpáticos. Pero es la ley de la vida, los lentos e innofensivos de este mundo serán eliminados.
Sin embargo el hambre es un sentimiento tan grande que 10 minutos despues había acabado con mi plato y si hubiera estado solo hubiera dejado salir un estruendoso erupto como gesto de satisfacción.
La moral se detiene en donde empieza la cadena alimenticia. Con permiso, continuaré echando la hueva.

Monday, September 04, 2006

A la deriva

Escribir es un ejercicio de exposición que puede ser pasivo o activo, se tiene la opción de escribirlo y guardarlo o la de publicarlo en algún medio. Desde hace mas de 15 años escribo mis ideas y siempre las había guardado en cuadernos que se hicieron amarillos y se llenaron de polvo, así que cuando comencé el blog lo hice pensando en que sería como uno de esos cuadernos y que aunque no quieres que nadie lo lea, lo dejas infantilmente así, medio abierto, medio en medio del camino, así como no queriendo la cosa para que alguien se lo encuentre. Que tontería. Pasaron las publicaciones y supongo que alguien lo leyo, pero yo no me enteré.
Entonces, el blog me dio la sensación de ser una colección de mensajes en botella, arrojados al mar en espera de que quien los encuentre le de más valor al papel que al vidrio.
Pensar en esa fé ciega de los náufragos al arrojar los mensajes y verlos perderse en el horizonte me pone los pelos de punta. Claro que apostar cuando no tienes nada es lá apuesta más segura, igual te cagas y te ganas el millón.¿Esa fué mi intención subconciente al enviarle su botella a Clementina?

Como sea, eso de los mensajes en botella me parece más una metáfora para describir a un poeta que a la víctima de un naufragio, aunque realmente el naufrago es la versión poética del poeta pues ¿no es verdad que los que tenemos el alma maldita somos en realidad eso? Pero en una versión todavía más cruel pues a nosotros nos abandonaron en un mar de gente en la isla de una habitación. Que tristeza, nisiquiera tenemos un cocotero.
Lo que me hizo darme cuenta de la falsedad de este cliché es ¿de dónde sacan los naufragos las botellas para enviar los mensajes? Ya no hablemos del papel, todavía más improbable. Siendo que hablamos de poetas y no de náufragos, las botellas salen de las borracheras que nos propinamos queriendo vaciar botellas para darle espacio al papel que generamos con las borracheras ¡Que sinergia!Por eso recomiendo no tomar cerveza de lata.
El misterio realmente es ¿de dónde sacamos los corchos para sellarlas?

Pues así de pronto se aparece un mensaje desde el cono sur. Mis palabras me regresaron en la forma de las suyas. Una botella solo puede llamar a otra botella, nunca un barco de rescate. Creo que realmente no buscamos que alguien nos salve, lo que queremos encontrar es solo un eco y sintonizar a nuestras islas. Hay muchas más de las que nos imaginamos.

DIARIO DE UN ALMA DISLÉXICA